CASADO, Sofía - CLASE 1

 Quién es yo

Yo es un ente que vive y tiene la necesidad de experimentar para sentirse viva. Desde lo aventurero a lo personal y a lo académico, yo es una búsqueda constante de encuentro conmigo. Siempre piensa que se encuentra estable pero que hay más . Más conocimiento, más por ver y más por vivir.

La frase “ser viajero, no turista” resonó en mí. Cómo siempre intento “vivir”, sintiendo que a veces paso por alto una situación sin hacerlo. Como siempre necesito más pero a la vez estoy conforme con mi situación momentánea. Mi yo ambicioso que no quiere perderse nada y que al mismo tiempo siente perderse todo.

Me veo desde afuera y veo como mi ser pasa el día siguiendo un cronograma al que todo llega pero por poco se le escapa. Completo mi rutina de experiencias distintas, llenando los casilleros de la agenda de actividades diversas que vacilan entre estudio, ejercicio y actividades sociales, dejando de lado momentos de autoconocimiento como el mismo de reflexión.

Me ví desde afuera y decidí cambiar la rutina, por lo que comencé a verme a mí misma leyendo textos diversos con fines variados. Y me sentí en camino de nuevo, agarrando la nueva paradoja que encontré en mi camino esa semana y teniendo el control en mis manos una vez más, pero sabiendo que todavía varias de estas problemáticas de mi ser se me resbalan de las manos. Me veo queriendo ser una ambiciosa académica, pero a la vez una ambiciosa social y hasta una ambiciosa deportista (en lo que mi club respecta). Pero, ¿es mi yo una búsqueda de excelencia o una búsqueda de experiencias?

En cuanto surgían esos pensamientos, pasé a estar escribiendo sobre un tercero en una clase en donde debía estar hablando de otro en primera persona, personificando a un tercero que, dentro mío, ya sabía que en parte me personificaba. Donde experimenté sobre mis sueños sin realizar queriendo ser realizados, escribiendo sobre un “yo bailarina” y un “yo simple” mientras que de simple no tengo ni quiero nada, pero a la vez lo siento soñado.

Es así como mi ente se encuentra en una paradoja donde no sabe quien es y quien quiere ser, si por su “yo” desea o por lo que consume del exterior quiere. Es decir, no me siento una persona simple, pero a su vez, al ver gente simulando serlo en parte mi “yo soñado” desea serlo.

Entonces, ¿quién es yo? Vuelvo a preguntármelo sacándome los prejuicios armados e intentando ver desde mi más puro pensamiento. Yo es una persona alegre, que quiere caer bien, pero quiere su grupo de amigos formado. Yo es una hija que no se esfuerza por ser la mejor, pero desea serlo. Yo es buena académicamente, autoexigente, pero  a la vez con pereza para llegar a dar un paso a ser más. Yo es una persona común, con ambiciones simples (claro está que dependiendo a los ojos de quién), que necesita motivación para aspirar a más. Me encuentro en un dilema, donde estoy satisfecha por lo que logré por lo que no me quiero mover, pero tengo una voz interna que pide más.

Es por ello que quiero reflexionar y entender el porqué de mí, así puedo des automatizar mis acciones y ser más consciente de las mismas. Seguiré estando todo el día a las corridas pero tendré mis momentos de tranquilidad en donde reflexione sobre algo; o no. Quizá mi ser quiere ser más autorreflexivo pero mi esencia es vaga, y lo que quiero lograr es un ente que no es yo. Muchas veces me encuentro pensando eso. Si yo es quien es mi ser en sus picos productivos o quien deambula por la vida perdiendo momentos sin darse cuenta que los está por pasar de largo. Quien la está pasando bien en una cena y se le voló la hora o quien se frena un segundo a darse cuenta lo que esta viviendo e intenta capturar un momento.

O no.

Por otro lado, mi yo diseñadora si es un ser más reflexivo que sé que conocimiento que adquiere lo va a incorporar. Pienso en que su génesis se está formando hace poco y sigue en proceso de invención por lo cual la automatización no está todavía completa. Sé que nunca lo estará, pero estoy hablando de su núcleo de pensamiento. Mi yo es diseñadora pensante, juiciosa, cauta que aprende y mejora de sus errores, como un proceso de diseño y formación, no con estanqueidad como una erística a desarrollar sino como una heurística a formar. Mi yo simple que quiere serlo en busca de una idea clara de diseño que puede nunca ser simple como tal pero si en el proceso de pensar. Donde la agenda no está llena de actividades sino de pensamientos e ideas innovadoras que se generan tras una limpieza de consciencia.

Mi yo diseñadora está formándose, pero busca ser consciente de su proceso.  Está en búsqueda constante de un lenguaje, pero se encuentra en un momento de pausa. ¿Porqué? ¿Porqué la estanqueidad creativa en la creación de un yo nuevo? Yo es una búsqueda cansada que no posee procesos lineales, que un día produce y al otro descansa.  Yo no sabe que modelos la representan ni que referentes quiere seguir. Mi ser busca creatividad en un momento de agobio que al tener un día de claridad se despierta y produce. Y así aprende del diseño. 

¿Quién es yo ? ¿Quién es yo diseñador? Siento que son uno y a la vez dos, que se relacionan pero que no llegaron a unirse en totalidad. "Yo" es de una forma diseñando que trabaja mejor cuando es yo esencia que cuando es yo rutina. y, ¿Cómo se pueden unir para hacer que la esencia personal forme a la generatriz de la diseñadora? Un diseño se destaca cuando tiene una impronta, y la misma puede volar mejor si sabe cual es la suya. 

Yo es un ser que vive y experimenta. Que quiere ser viajera de la vida y llegar a la simpleza. Yo vive las artes y su expresión. Yo se nutre del resto y de sigo misma para crecer constantemente sin rumbo exacto al porvenir.

Me pregunto y re-pregunto quien es yo, quién es mi esencia, quién es mi diseñadora interior. No es una pregunta a la que deseo tener una respuesta ajustada para siempre, esa es mi respuesta, por lo menos por ahora. YO es cambio, YO es movimiento. Yo vivo, yo reflexiono, yo progreso. Si tuviese una respuesta acertada sobre mi ser, mi factor noético sobre yo no debe nunca terminar de formars, mi contexto espero nunca se pause y siempre me traiga nuevas versiones para ver a mi yo. Espero nunca llegue el día que la pregunta seconvierta en un factor noemático incambiable. Ese es mi yo soñado. 

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Me gusta releer este relato personal, me inspira. A lo largo del curso fui atravesando diversas etapas, pero esta primera clase fue la que más me atravesó. El ver una forma nueva de pensarme y escribir para bajar mis pensamientos fue una forma nueva de hacer las cosas la cual me inspiró a profundizar. Pocas veces escribí sobre mí y nunca sobre "yo". El entrar a una clase de desconocidos para abrirme me incomodó. El ver a gente desconocida a los ojos me incomodó. Aunque era la consigna , lo hacía pero intimidada del que van a pensar de mí por tomarmelo en serio y mirarlos a los ojos, incomodar al otro. Pero luego pensé: "si no conozco al 99% de la clase, qué me importa? voy a hacer bien la experiencia porque si me anoté a una materia para reflexionar, que así sea". Y me abrí y lo disfruté. 

Este relato me remonta a ese pensamiento, el sentirme expuesta a buscarme. A lo largo de las clases nos fuimos adentrando en diferentes temas los cuales luego nos guiaron más hacia reflexiones de diseño, de mi "yo diseñador", pero esta primera clase es lo primero de todo, el quien es yo antes que todo, yo expuesta a mis sentimientos y mis incomodidades, a averiguar que es lo que me hace yo.